Вицове

Вицове

Иванчо го срещнал един мангал и му казва:
-Ако ми дадеш 5 лв. ше ти кажа 5 думи.
Иван му дал 5 лв. и мангала казал:
-Мъжки полов член Женски полов член цици свирка и Да ви Е** маиката
Иван се пребира вкъщи и пита баща си:
-Какво е мъжки полов член и баща пу отговаря закачалка сине.
-Какво означава женски полов член-плочка сине.
-Какво означава цици-очила
-Какво означава свирка-кримвирши.
-Какво означава Да ти Е** мамата-чал
Вечерта идват гости и гостите питат каде да си оставим якитата и Иван вика на Мъжки полов член , Те се ядосали и питат каде е ба6та му тои вика в банята лепи Женски полов член, питат каде е баба му тои вика паднаха и циците от терасата,питат каде е састра му
тои казва 4е е на пазара и продава свирки,гостите се ядосали и му казали 4е си трагват тои вика Да ви Е** маиката

ме4ката ре6ила да набие зека варвяала си ме4ката и сре6та заека и му жика:
-еи заек даи една цигара
-нямам
набила го . на втория ден пак се сре6тат
-заек даи една цигара
-няамам
набила го и му казала другия пат да носи6
сре6тат се на другия ден пак
-заек даи една цигара
с филтар или без
-на тарикат ми се праи6
пак го набила :lol: :lol:

тоя братовчет ми го е казвал

Бай Ганьо,турчина и американеца влезли в една пещера.Първо влязал турчина и чул:
-Аз сам синьото око и ще те набия.
И избягал.След него влязал американеца и чул:
-Аз сам синьото око и ще те набия.
Оплашилсе и избягал.Най-накрая влазал Бай Ганьо и чул:
-Аз сам синьото око и ще те набия.
Бай Ганьо казал:
-Ти внимавай аз да не ти насиня и другото!!!

Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!

В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:
- Как така правите че коня свири а кравата пее?
- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.

Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!

Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Има ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?

Един жабок отишъл при ясновидка и попитал:
- Кажи ми, ще срещна ли скоро някое младо момиче?
Ясновидката отговорила:
- Да, ще я срещнеш!
- Къде - в бар или на парти?
- В часа по биология.

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Мравчо, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!

- Чий може да е скелета на блондинка, наскоро открит в гардероба?
- На миналогодишната победителка в конкурса по криеница...
-----------------------------------------------------------------------------------
Две приятелки се карат:
- Ти си глупачка!
- Не! Ти си глупачка!
Минал един мъж и им казал:
- Не се карайте! И двете сте прави!
------------------------------------------------------------------------------------
Между блондинки:
- Мила, ти изглеждаш чудесно!
- Сериозно?
- Разбира се! Спокойно можеш да скриеш поне два часа от възрастта си...
---------------------------------------------------------------------------------------
По време на изпит по кормуване:
- Достатъчно, госпожо, вие не издържахте изпита!
- Но аз още не съм започнала?! Даже не съм хванала волана!
- Да, но седнахте на задната седалка...
---------------------------------------------------------------------------------------
Пътуват две блондинки във влака и си говорят:
- Не е живот това, а мъка!
- Намери си любовник и взимай от него по 500 лева на месец!
- Откъде да го намеря такъв?
- Тогава двама по 250.
- Също е проблем.
- Тогава 4 по 125!
Обажда се дремещ мъж от купето:
- Като стигнете до 5 лева ме събудете.
--------------------------------------------------------------------------------------
--Въпрос: Защо блондинките се карат, докато се возят на мотора? Отговор: Карат се коя да е до прозореца!!!---------------------------------------------------------------------------------------
Две блондинки разглеждат снимки. Едната:
- А това е дядо ми на 11 години.
- Я! Не знаех, че човек може да стана дядо на 11 години!
-------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка превишава скоростта. Спира я полицайка, която също е руса.
- Може ли да видя книжката ви? пита тя.
Блондинката започва трескаво да търси в чантата си.
- А как изглежда книжката? пита блондинката.
- Ами това е четириъгълен предмет, на който има и снимка.
Най-накрая блондинката намира четириъгълното си дамско огледалце в чантата и го подава.
Полицайката го поглежда, връща го на блондинката и казва:
- Всичко е наред! Не знаех, че сте полицай!
----------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка влиза в магазин за платове.
- Бих искала да купя пердета за компютъра си.
- Но не е нужно компютърът Ви да има пердета!
- Ехо! Та аз ползвам Windows

--------------------------------------------------------------------------------

Учителката вдига Иванчо да го изпитва и пита:
- Колко е две по две?
- Четири - отговаря веднага.
Тогава учителката отива при него, хваща го за раменете и раздрусвайки го пита:
- Казвай кой си ти и какво си направил с Иванчо?
дано го схванахте нали иванчо не може да събира и да умножава
----------------------------------------------------------------------------------------------
По улицата пълзи пиян мъж:
- Момченце, не знаеш ли къде живее чиво Иван?
- Но чичо, нали ти си чичо Иван!
- Това го знам! Само не знам къде живея!

---------------------------------------------------------------------------------------------

хахаххахаххаххххахаххахахаххахаххахахха

едно дете отива в магазина и казва:
-искам една краставица,2 дини,2 домата и една сплескана тиквичка
лелката го погледнала и казала:
сигурен ли си
момчето отговорило:
да сигурен съм краставицата е за тате а 2 дини 2 домата и сплесканата тиквичка са за мама

Разговор в лудницата:
- Ти чувал ли си, за Атлантическия океан?
- Да?
- Е, аз го пресякох с плуване.
- А, ти чувал ли си, за Мъртво море?
- Да.
- Е, аз го убих.

Отишъл поп на сватба и един от гостите го пита:
- Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино?
- И ракия!

Двама комарджии излизат от казино, единият гол, другият само по боксерки. Голият казва:
- Завиждам ти, колега.
- Що бе?
- Знаеш, кога да спреш.

Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
- Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
- Не ми разправяй! Този отпред, даже не спазва дистанция - кара точно пред нас!!

Вперила поглед в телевизора, баба казва на внучката си:
- Тоя филм не е за тебе! Има много страшни сцени.
- Няма страшно, бабо! - Смее се детето.
- Когато дават секс, ще си затварям очите.

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори:
- Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш?
Програмистката през сълзи:
- А, той обеща да стане регистриран потребител....